一堆什么
犯潮的同义词有：秀逗、二儿、犯傻。。。。。
昨晚，我在小区广场的慢跑结束后，一个人溜达到水池附近的时候已经快九点了，想想值班的老李就快下班，不如等他回来一起上楼，于是坐到长椅上听水池里鲤鱼戏水的声音。。。毕竟入秋了，虽然穿着外套，可还是有些凉，我搂着自己继续等待。
终于听到摩托车的声音，我循声望去，在黑暗中，那双白色板鞋和浅灰色牛仔裤非常显眼，我站起身往小路上走，本以为他没有看到一身黑色的我，可当我走上小路的时候，正在爬坡的摩托突然调头向我迎了过来，我呲着牙咧着嘴就过去了，笑嘻嘻地对他说：“调头干嘛呀，你就直接上去呗。”话说完了，对方的脸也看清了，靠！这也不是我老公那张正宗的毛嗑儿脸啊，完了，认错人了！那个男人也明显被我吓着了，有些慌乱地说：“我要把车停在这儿。”
后来？后来我一声没吭故作镇定冒充精神不正常人士回家了。。。
再后来我对回家的老李说，幸亏是晚上，这要是大白天的，我都没法在小区混了，哪有这么丢人的？
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与人沟通的高明之处不在于让对方听进去而是让对方说出来，这点，说起来容易做起来难。
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小李打算给班级做贡献，让我帮他买五把扫帚，几捆装垃圾的黑口袋，我说你都记在纸上吧。
当我看到纸条的时候，我有些激动，小李写着“5把条束”，我告诉他，“条束”是方言，你应该写“扫帚”，小李说他一时没想起来怎么写，突然又说：“哦，我知道了，是不是上面是一个‘日’字去掉左边那个竖，中间是一个秃宝盖儿，下面是什么来着？”我差点说“是卫生巾的巾”，好在小李自己想起来了，他说：“对了，是毛巾的巾，是这么写吧？”
没错。
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上班的上班，上学的上学，我，一如既往地享受美好人生。
自从孩子爷爷搬来我家后，我再也不敢在博客里把小李他爸称作老李了，有大不敬的嫌疑，于是改称老公，别扭得恨，终不能习惯，决定恢复以往的称呼，这个，不会产生表诉上的矛盾，因为就算我提到孩子爷爷，也不可能直呼老李吧？
每逢假期，我都要轮着马勺，每天乐此不彼地转圈儿做饭，从早做到晚，工作旺季嘛，没什么抱怨的，就是上网的时间太少，总忘记收菜
。很很很早年间，人们看到孩子是由女人生出来的，对女人老崇拜了，女人们牛逼哄哄地接受着高规格的待遇，那段时期被咱们现在的人称为母系社会，可是没多久，大家伙儿发现，原来繁殖这活儿没老爷们儿成不了事噢。。。父系社会就此产生了！
谨以此篇献给某些职能服务部门里不知道自己爹妈是谁的傻逼工作人员们！
不用谢。
这篇关于我的非专题报道的题目是
《机动车交通违法被拍照处罚公告》
在文章的最后还有不服可以提起行政诉讼的温馨提示
政府，我服，我服。
我吃去痛片儿了。 为什么吃去痛片儿呢？
因为我腰疼。 为什么会腰疼？
每次去医院复查卵巢里的那个囊肿后，就腰疼，一定是被那个屁超探头杵的。 那就多休息嘛，非得嗑药？
腰疼加上脖子疼，好几天没擦地了，看着着急。 着急就找家政嘛。
心理有障碍啊。 有啥障碍？
我不喜欢陌生人到我的家里来，还这摸那摸的。 你这不是有病嘛？
对啊，所以我嗑药啦！ 。。。。。。
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不是用来讲道理的，牛！俺就一向不喜欢讲道理
。朵美女在她的博客里是酱紫夸俺滴－－她身材高挑，体态苗条，秀外慧中，贤妻良母——老李的贤妻，小李的良母。从小就特有人缘，谁见谁稀罕她，就连她的博客也特别招人耐，具体请参考她的一堆事儿。
俺再补充一句啊－－俺从来不跟人讲道理。博客大巴新增的表情俺很稀饭，再整几个给你们看看－－
好玩儿不？昨天晚上俺动起剪刀，咔咔两下就把老李口中“挺好的一条裤子”给剪了，再简单缝上几针，一条美美的七分裤就腾空出世啦，俺当时觉得吧，俺真不是一般的有才啊！小包他妈昨天还夸俺会过日子呢，你看，俺从来都是以行动说话，不跟人讲道理滴。
不许拍砖飞鸡蛋！西红柿也不行！
胡说八道真舒服，就酱啦！
前几天有个教街舞的小教练来试操，他自我介绍说姓马，大家叫他小马即可，继而，他说：“今天我教各位阿姨姐姐跳一段街舞。”
我瞄了一眼镜子，自认属于“他姐姐”的行列。
不过，比起他的不会说话，更让人不敢恭维的是这孩子的节奏感，真不知道当初他是怎么突破重重困难学来这韵律感极强的街舞的。
看着镜子里紧张的小马教练，我心升悲怜，唉，这孩子站错行啦！
我只看见他这一次，新排的课表上也没有姓马的教练。
记得刚买车那会儿，93号汽油还不到两块钱，突破两块变成四块多的时候，有的出租车司机还开玩笑说，这车要是能烧豆油就好了，那会儿的豆油还便宜着呢，散装的好像才3块多点儿。现如今，93号汽油是每升5块一毛三，散装豆油已经冲破10元关口，不过没人说要是汽油也能炒菜就好了，呵呵。
给大家说几个笑话，头一个是小李给我讲的。
一位美丽忧郁的少女在深夜的街头上了一辆出租车，司机的心有些慌，车开起来后，他忍不住往后视镜看了一眼，这一看，吓得不轻，后座上压根没人啊！司机猛踩了一脚刹车，再回头看，那少女稳稳当当地坐在后座上也看着他呢。司机稳了稳神，再次启动汽车，他又往后视镜看了一眼，人又没了！他再踩刹车，再回头，人又出现了，如此反复了几次以后，司机再也不敢开了，他吓得说不出话来，惊愕地回头看着那少女，那少女终于说话了：“师傅啊，为什么我一系鞋带儿你就踩刹车呢！”
后面两个笑话是手机报上看来的。
第一个。
一个病人坐在医生的对面对医生说：“大夫，你看，我坐在你面前的这几分钟里，就已经放了二十多个屁了，可是，既没有声音也没有气味，这是怎么回事啊？”大夫说：“这样吧，我给你开点药，你回家吃吃看，如果不好你再来找我。”三天后，这个人又回来了，他对医生说：“大夫，吃完你给的药，还是放屁，而且这屁还有一种恶臭的味道了。”医生说：“好，我再给你开点儿治听力的药吧。”
第二个。
一个新手去收高利贷，他把借条拿出来奸笑着说：“白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐？”对方表示确实没有那么多钱，他威胁道：“哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一个样。”他掏出打火机把借条烧了。
