一堆什么
呵呵，这个题目其实是回答某人的问题，就写在这里吧？够醒目不？
我咬了一口青梅，然后双手握拳，低头轻吼：“爽！”旁边那位先生看到此番情景，牙关紧闭，用右手猛敲了几下自己的额头，我猜想，他的口水一定泛滥了。
朵美女说自己低薪，大姐，不带这么刺激人的，俺们一家三口都比不过你一个人，你要是再叫穷，俺们还不得天天盼着刮西北风？
东西确实tmd贵，头几年，东西比着降价，现在可好，一不留神就涨了。昨天去客运站给人买票，我递进窗口的钱人家没接，告诉我“不够，涨价了。”这把我整的，老不好意思了。去商场看我年前看好的一款压力锅，以为能有个折扣啥的，结果，价格居然过千了！我还不买了呢！
给小李买了双鞋，人家嫌不好看，早上又把旧鞋穿走了，俺那可怜的自尊啊。
编辑在线上找我，我屁颠儿屁颠儿的，以为又卖出去字了呢，结果是人家找不到我的地址了，唉，自尊真是个容易受伤的家伙啊。
手机话费余额不足15元移动就给我发短信催费，催什么催？人家都涨价，你的漫游费咋还降了？不知道我不适应啊？等着！下午我就续费去！
不是用来讲道理的，牛！俺就一向不喜欢讲道理
。朵美女在她的博客里是酱紫夸俺滴－－她身材高挑，体态苗条，秀外慧中，贤妻良母——老李的贤妻，小李的良母。从小就特有人缘，谁见谁稀罕她，就连她的博客也特别招人耐，具体请参考她的一堆事儿。
俺再补充一句啊－－俺从来不跟人讲道理。博客大巴新增的表情俺很稀饭，再整几个给你们看看－－
好玩儿不？昨天晚上俺动起剪刀，咔咔两下就把老李口中“挺好的一条裤子”给剪了，再简单缝上几针，一条美美的七分裤就腾空出世啦，俺当时觉得吧，俺真不是一般的有才啊！小包他妈昨天还夸俺会过日子呢，你看，俺从来都是以行动说话，不跟人讲道理滴。
不许拍砖飞鸡蛋！西红柿也不行！
胡说八道真舒服，就酱啦！
1，刚才在博客首页发现，进入四月以来一直没勃，我很忙么？
2，看了天际说的那个美食博客受了刺激，都在做饭，差距也太大了，感觉自己突然回到了原始社会。
3，对于男人的哭，我能接受的唯一形式是无声的落泪，其他？连描述的心情都没有。
4，当你越来越觉得人生不过如此的时候，活下去是需要勇气汗毅力的。
5，心情不好的时候，不要指望任何人，自我开解才是王道。
6，换了副眼镜，修了修头发，淘了件外衣，诶，你还别说，心情明显见好。
7，当我冲进潮流之外，鼓足勇气要求弄短头发的时候，居然没人同意！难道，我现在已经是最佳造型了？
8，对于忘掉我妈生日这事儿，小李虽然没有发表任何评论，不过在他自己房间的日历上出现了几个字－－姥姥生日－－就标在我妈生日的那天！我很感动。
9，那天我说到要去再画个指甲时，小李用男人的口气对我说：“你别去噢！都说了不好看了！”当时，我突生幻觉－－坐在我旁边的好像是我的男朋友诶。
10，昨天早上的时候，我和小李在那5毛一块的算着帐－－前天在外面的时候，他跟我借钱买东西－－老李看不下去了，从兜里掏出一把零钱往他儿子手里塞，小李又给他爸送回去了，他说：“不应该是我的东西，我不要。”爷们儿不？
犯了个死罪－－把老妈的生日给忘了！要感谢小包他妈昨晚那个阴险的短信，让我在我妈生日的当天晚上给她老人家打去了谢罪电话！我趴在床上低声下气地讨我妈的好，还好还好，只是被老妈冷嘲热讽了几句而已，我还挺得住！妈！祝你万寿无疆！底气一天比一天足！欧耶！
前几天抢白了老李几句后，老李无限神往地说，你以前也不这样啊，那个时候，不管对错，你最多呵呵一笑，什么时候变得这么伶牙俐齿了？
我伶牙俐齿了么？那也是跟你们练出来的，就这样，我还觉得对付不过来你们爷俩呢！
讲段儿马路见闻。
一辆桑塔纳很不正常地在胜利广场的转盘里开，一会儿左一会儿右，所有的车都离它远远儿的，太吓人了！后来他拐向二一九路－－和我同路－－开到海关门口的时候，桑塔纳突然拐向海关门口，“嘎！”停在了人行道上，然后副驾驶的车门被猛地推开，“咔！”伸出一条穿着靴子的女人腿，接着，一双男人的大手出现在这条腿上，并试图把这条腿拉回到车里，经过一翻挣扎，女人的腿最终还是被男人有力的双手拉进了车里，副驾驶的门也被那双手狠狠地关上了，同时，桑塔纳开始以一种ML般的节奏晃动起来，透过半透明的车窗，我能清楚地看到一对男女在互相厮打，就像，就像动物世界结尾处那两只黑猩猩，再然后，绿灯亮了，我走了。
看得很认真，说得也很细，我知道我不对，太三八！可是，最近在憋一个感人的爱情故事，我白天憋晚上憋，结果连个屁都没憋出来。
嗯，这个前因后果好像很牵强，可这是我逃避谴责的唯一理由，尽管看上去，这话说得是那么的……那么的……那么的什么？
湖南街改造工程已经开始，改造结束后，湖南街会由现在的双向四车道变成双向六车道，届时，会大大缓解湖南地区居民的出行问题，尤其是解决高峰期的车流拥堵现象。
这是个好新闻，对俺家有利。
现在的工程进度还在拆除路两边的临建和违建，不太影响出行，估计过几天我就得绕道矿工路了。
一个男人，第一次婚姻失败两年后找了个大姑娘再婚，第二次婚姻维持了三年，这个男人又爱上了一个离了婚带着一个男孩儿的女人，现在，这个男人很苦恼。
要我说，这个男人不是智商和rp有问题，是他在感情的原则上没弄明白。
问世间情为何物？佛说，废物！
服不？
前几天有个教街舞的小教练来试操，他自我介绍说姓马，大家叫他小马即可，继而，他说：“今天我教各位阿姨姐姐跳一段街舞。”
我瞄了一眼镜子，自认属于“他姐姐”的行列。
不过，比起他的不会说话，更让人不敢恭维的是这孩子的节奏感，真不知道当初他是怎么突破重重困难学来这韵律感极强的街舞的。
看着镜子里紧张的小马教练，我心升悲怜，唉，这孩子站错行啦！
我只看见他这一次，新排的课表上也没有姓马的教练。
从下周一开始，本市小学4、5、6年级学生的放学时间从下午四点半调整为三点！
亲娘勒！俺的个人时间将严重缩水！
记得刚买车那会儿，93号汽油还不到两块钱，突破两块变成四块多的时候，有的出租车司机还开玩笑说，这车要是能烧豆油就好了，那会儿的豆油还便宜着呢，散装的好像才3块多点儿。现如今，93号汽油是每升5块一毛三，散装豆油已经冲破10元关口，不过没人说要是汽油也能炒菜就好了，呵呵。
给大家说几个笑话，头一个是小李给我讲的。
一位美丽忧郁的少女在深夜的街头上了一辆出租车，司机的心有些慌，车开起来后，他忍不住往后视镜看了一眼，这一看，吓得不轻，后座上压根没人啊！司机猛踩了一脚刹车，再回头看，那少女稳稳当当地坐在后座上也看着他呢。司机稳了稳神，再次启动汽车，他又往后视镜看了一眼，人又没了！他再踩刹车，再回头，人又出现了，如此反复了几次以后，司机再也不敢开了，他吓得说不出话来，惊愕地回头看着那少女，那少女终于说话了：“师傅啊，为什么我一系鞋带儿你就踩刹车呢！”
后面两个笑话是手机报上看来的。
第一个。
一个病人坐在医生的对面对医生说：“大夫，你看，我坐在你面前的这几分钟里，就已经放了二十多个屁了，可是，既没有声音也没有气味，这是怎么回事啊？”大夫说：“这样吧，我给你开点药，你回家吃吃看，如果不好你再来找我。”三天后，这个人又回来了，他对医生说：“大夫，吃完你给的药，还是放屁，而且这屁还有一种恶臭的味道了。”医生说：“好，我再给你开点儿治听力的药吧。”
第二个。
一个新手去收高利贷，他把借条拿出来奸笑着说：“白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐？”对方表示确实没有那么多钱，他威胁道：“哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一个样。”他掏出打火机把借条烧了。
